王子涵
心愿是風，吹拂夢想之帆;心愿是筆，寫出人生之光;心愿是光，照亮黑暗的街心愿是船，暢游知識的海;心愿是水，載著人生之舟;心愿是鑰匙開啟心靈之門。我們每個人都心愿，或大或小，也許為了自己，也許為了家人，也許為了社會、為了他人。我的心愿很簡單，就是希望人類盡快順利戰勝疫情，讓所有奮戰在一線的抗疫人員早日重返家園與家人團聚，讓我們早日重返校園，與我敬愛的老師和親愛的同學們歡聚課堂。
然而，此時此刻疫情阻止了我們跨進校園的腳步。我們每天只能面對著冷冰冰的電腦，與老師和同學們隔空做著無聲地交流。回想往日，課堂上五十幾雙小眼睛齊刷刷地看著老師，老師或喜，或怒，或關懷，或嚴肅的畫面總是在我的腦海閃現。操場上你追我趕、嬉戲打鬧的歡聲笑語常常縈繞在我的耳邊……掐指算算，即將小學畢業的我們相聚的日子越來越少。過去的日子不懂得珍惜，過去了就只能成為回憶，而我現在能做的就是好好學習，用知識武裝自己，做好祖國的接班人。
我迫切地希望疫情早早消失，讓我們摘掉口罩快點相聚，讓一秒也不想等待的我早點實現心愿。
心愿如同一滴水，持之以恒，它總會成為汪洋大海。“;我寧可做人類中有夢想和有完成夢想的愿望的最渺小的人，而不愿做一個最偉大的無夢想無愿望的人。”;是啊，每個人都應該有心愿，它如天上月，皎潔之光照亮前行之路。
我相信，華夏兒女眾志成城，祖國力量堅不可摧，讓我的心愿不再是愿望，它終究會實現。萬眾一心抗擊疫情，疫情必敗。
心愿是什么，它是遙不可及的嗎?心愿不是一粒微小的塵埃，它在一個人心中甚至比宇宙還大。它是一顆種子，一顆埋藏在心底的種子。
從小，我就想擁有一棵自己的樹苗。這首先得有種子。吃掉一顆荔枝白白胖胖的果肉，剩下的核就是它的種子。我把它洗干凈，放在小花盆里，用小鏟子鏟出一個小洞，讓它安詳地睡進去，再用土給它蓋上被子。這一顆種子就算是種下了。
時間一天天過去，它探出了小腦袋，還長出了兩片小葉子，嫩綠嫩綠，那樣子十分討喜。我激動極了，用手輕輕地摸了摸它的葉子。自此以后，我們便成了好朋友。
我每天都精心地照料我的樹種，定時為它澆水。幾天后，它的子葉褪去，長出了兩片真葉。我們的感情也越來越深，我會在晴天帶它去陽光最充足的窗口，雨天讓它吮吸一些雨露。放學回家，我給它講故事，為它唱歌，抱著小花盆轉圈，還會與它做游戲。它也會投入地聽我的故事，而且比我的任何一個玩伴更用心。這一晃，就是四年，它每年都會長出新的葉子，樹枝越來越粗，枝葉也越來越多。我的小花盆也變成了大花盆。日記100字 www.qjifmaj.cn原創不易，請大佬高抬貴手！
每當看到它，我總會幻想以后讓它住到外面的大世界，長成一棵參天大樹，長出可口的荔枝，長滿一樹。我體會到，有一個心愿是那么美好，會朝著它一直努力。
后來，因為學業加重，我就無暇顧及我的小樹了。這棵荔枝樹，枯萎了。我心里很愧疚，傷心了好一段時間，畢竟，它是我這么多年的朋友啊。我也明白，它終有一天會離開，它的死亡并不是生命的結束，而是新的開始。
也許，這段經歷也只是一個教訓。心愿，它不一定遙遠，它是一顆種子，埋下了，它就會發芽。精心照料，它就會成長。無論是否開花結果，這并不重要，重要的是，它也曾努力生長過，而這顆種子，在我心中永不腐朽。
每個人都有自己的心愿，每個人的心愿都是美好的，與眾不同的。而我的心愿則是平凡到不能再平凡了，那就是讓病毒遠離世界，遠離中國，遠離人民。
2020年的新年，病毒肆虐，中國進行了大規模的封城封村，人們都呆在家里不敢外出，即使出門補給也都戴著厚厚的口罩，原本熱鬧的街道上，霎時變得冷清。白衣天使們身穿防護服踏入了禁忌之地——感染區。他們的皮膚被口罩勒出一道道痕跡，厚重的防護服全天都脫不下來。餓了，忍一忍!渴了，熬一熬!就連想去趟衛生間也得憋一憋。感染的人數越來越多，死亡病例也在逐步攀升，戰斗進入了白熱化狀態，個人的生死安危早已置之度外。在醫護人員的努力下，疫情得到了控制，人們也開始了長時間與病毒對抗的生活。
直到2022年，疫情仍然沒有完全中斷。突發，抑制，人們始終在與它積極對抗。封城、封校等措施也時時報道，醫護人員們來來回回上戰場，每個人的肩上都背負著抗疫的使命。
我們的祖國經歷了無數的艱難險阻，最后都勝利了，這一次也不例外。最近看到一段話：“;一代人有一代人的長征，一代人有一代人的機遇，面對抗擊疫情這張考卷，我們應對國家負責，要認真作答。”;我認為作為新時期的青少年，我們應好好學習，積累知識，在祖國需要我們的時候，迎難而上，厚積薄發。
在抗擊疫情的這三年，我們一直在努力，相信一切都會過去，感謝堅守在一線的醫護工作者們，感謝在背后默默為人民付出的人。在中華復興沖頂的關鍵時期，你我眾志成城，不負期望!
我從六歲以來一直渴望擁有一條小狗，爸爸媽媽一直都毫不猶豫地拒絕了，我本以為以后再也沒有機會買狗了，但意想不到的是，后來又有幸獲得了一次機會。
說起機會的來源，簡直就是黑歷史創造出來的。我從五年級上期到下期一直處于差生狀態，所以爸爸媽媽還在擔心我升初中的問題。到了六年級上學期的時候，媽媽向我提出了買狗的事，但條件卻令我極為難堪：期末必須考上230分。我震驚了，這么高的分數離我也太遙遠了吧，之后爸爸又說考到227分就可以買臺新電腦，我算了一下，如果考上230分，豈不是可以得到兩樣了，我興奮極了。
可就在臨近期末時，媽媽給我的一次打擊差一點使我放棄，而那一次打擊卻是出于一句最簡單不過的話語。“;你的成績若是能夠考出模樣，我的名字就倒著寫。”;爸爸又在另一邊接著打擊我，“;你反正早晚都有學校讀，所以不用擔心，肖家河等著你!”;我一次又一次的假裝沒有聽見，努力的鼓勵自己，相信我是能夠做到的。
期末終于來了，我不斷的調整心態，使自己既不緊張又不興奮，一直保持平靜的狀態。我走進教室翻開書本，開始一陣專心的復習，把一天所有的精力都投入進去。
考試開始了……
我認真的看完所有題目，不出一絲紕漏。不管是上午的語文考試，還是下午的數學考試，我都始終保持著最好的狀態。
考試結束了，我松了口氣，祈禱著一定要考好，心里默念著“;逢考必過，逢考必過……”;
老天不負苦心人，我考了230。5分，開始了我美好的暑假生活。
我們每個人都有一個心愿，心愿也不能光說在嘴上，要用在行動上，不能只說不做。夢想是奮斗出來的，我們每個人都有目標，那就讓我們跟著目標吧，去完成自己的心愿吧!
有人說老師是園丁，給予我們知識，有人說老師是指南針，指引我們前進的方向，還有人說老師是人類靈魂的工程師。老師是一個高尚的職業，我的心愿是成為一名合格的教師。
我很敬佩老師，老師有著淵博的學識，他們無私的關愛每一個學生。如果我長大了當老師，我會教育我的每一個學生，教他們更多的知識，讓他們熱愛學習，關愛同學，孝敬父母。為了實現我的心愿，我一定要做到以下幾點：首先，上課認真聽講，好好學習。其次，主動復習功課，預習沒有學過的知識。第三，尊重老師，關愛同學。第四，積極鍛煉身體，強健體魄。最后，多讀課外書，增強文化修養。我的心愿是偉大的，是無私的，我會努力學習向我的目標前進，我一定要成為一名合格的老師，
從現在開始我一定要比以前做得更好，我會努力完成我的心愿，以前我雖說過如何去做，但是我并沒有照做，只是嘴上說說，從今以后我一定要堅持不懈，努力完成我的目標。我相信只要我努力，就不會給自己留下遺憾。
從步入學校的第一天，我就夢想成為一名老師，以前是，現在是，以后也不會改變，當老師一直是我的心愿，我將努力完成。
作者：張敏君
心愿就像一粒剛準備發芽的種子，播種在土壤里，盡管渺小，但終將會開出美麗的花朵。埋藏在你心里的小愿望是什么呢?我的心愿是一個美麗而又溫暖的愿望——服裝設計師。
周末，我像往常一樣守在電視機旁，“;開始了，電視開始了。”;我和妹妹趕緊坐在電視機前聚精會神地看電視，電視里出現的這一幕讓我念念不忘。主人公是一個會做服裝的小村民，她每天穿著自己設計的衣服出門，家里的衣服都不用買，只要有材料，什么衣服都可以自己動手制作。主人公做了一件紅色的棉襖準備送給家人，上面的刺繡更是錦上添花。我想，當她看到家人穿上自己親手制作的衣服時，心里一定很開心吧!要是我長大后也是一個服裝設計師就好了，于是我在心里許下了一個小小的心愿。
如果我是一名服裝設計師，首先我要給父母做世界上獨一無二的衣服。接著我要給學校的學生們設計好看而又方便的校服，給貧苦百姓設計物美價廉的衣服，讓他們能夠買得起好看而又實惠的衣服。最后就是設計我自己的服裝了，我會讓它符合家鄉特色，有舒適感。我更希望在世界各個角落的人們都可以穿上我設計的服裝。
雖然現在的我還是一個小學生，但這顆一直埋藏在我心底的小種子一直鼓舞著我。我堅信，終有一天我會實現我的心愿。
心愿就像黑暗中的一縷光，指引著我前進的方向。而我有一個非常渺小的心愿，就是長大，管理好自己，讓媽媽可以做她想做的事。
媽媽在我眼里就像一個不停旋轉的陀螺，一會兒向公司旋轉，一會兒向家里旋轉。
一天，我正準備讓媽媽幫我檢查作業，剛要敲門，就聽到媽媽在打電話，我好奇地聽了聽。一個熟悉的聲音傳了出來，“;哎呀，我們這次要去洱海，你也一起呀，你不是早就說想去了嗎?”;是媽媽的老朋友，李阿姨的聲音。“;我就算了，家里公司一堆事，再說雨雨還在呢，我要是出去玩，她怎么辦?”;聽完，我的心情難以平復，每次我想去哪兒，媽媽就帶我去，可是她自己卻因為我，每次都拒絕了朋友的邀請。突然，門打開了，媽媽有點驚訝地看著我道：“;你怎么不進來呀?”;“;媽，你想去就去唄。”;我說。“;哎呀，只是和朋友說說而已，快，我檢查一下你的作業。”;媽媽笑了笑，可我卻十分心疼她。如果能長大，媽媽就不用花這么多時間來陪我了，她就可以就自己的業余生活，做自己想做的事，那多好啊!我心里默念著。
我每次看著媽媽忙碌的身影，就在心里默許，快快長大。如果我長大了，周末時，媽媽就能夠跟朋友一起去喜歡的咖啡館，去上瑜伽課，我也可以幫媽媽分擔一些家務，讓媽媽不再那么疲憊，那媽媽就可以輕松一些了，多美好呀!可媽媽告訴我，她覺得自己能夠管好工作與家庭，我們都健健康康的，她就已經心滿意足了。可我認為，媽媽也是小女生，她也應該過精致又輕松的生活，做自己喜歡的事，我做夢都想長大，讓媽媽能夠過上我想象中的生活。
長大，這個平凡的字眼，但這的的確確就是我的心愿。它雖然很小，但在成長的道路上，這就是一個巨大的信念，我相信我自己一定能夠快快長大，媽媽也一定可以做自己想做的事情。
陳佳浩
每個人心中都有一個美好的愿望，它們就像一粒小小的種子，播撒在心靈的土壤里，期待著開始美麗的花朵。它們像一條清澈的小溪，流在心里的大地上，澆灌綠色的希望。像一顆顆星星，閃耀在蔚藍的天空，為我們指引前進的方向。
我的心愿就是當一名光榮的人民教師。因為我的爸爸就是人民教師，他教過很多的學生。這些學生考上了不同的大學，甚至還有國內頂尖大學清華、北大呢!他們都在默默為祖國奉獻著力量，每次提到老師時，他們都會驕傲地說起爸爸的名字。爸爸連續被評為先進工作者，得了好多榮譽證書。我一遇到不會的題，向爸爸請教，爸爸就耐心地給我講解，我覺得爸爸是一個無所不能，什么都知道，什么都會的老師，簡直就是一個超人。我說：“;爸爸，你幫我解決了好多難題，真了不起。我自己也想當老師。”;爸爸高興地說：“;當老師好啊!我后繼有人了，你一定要努力學習，掌握科學文化知識，才能教好學生，可不能半途而廢呀!要一心一意，我相信你一定可以的。”;我聽了爸爸的話，心里很高興。
有一天，我們在教室里討論著自己的愿望。當我說出了自己的愿望，同學們“;哄”;的一聲笑了。有的說：“;這算什么心愿呀?太微不足道了吧!”;還有人說：“;當老師有什么好?收入低，還生活在社會底層，被人瞧不起沒有當老板好。賺大錢，吃香的喝辣的。”;我的心里開始動搖了，當老板收入高，還可以買豪車。對，干脆我也當大老板算了。
放學回家，我對爸爸說起了我的決定，爸爸嚴肅地對我說：“;不是常對你說了么，不論做什么事情都不能半途而廢，要持之以恒，再說了，哪一個當老板的不是老師教出來的呢!如果沒有老師，世界上就沒有偉大的發明或發現。老師這個崗位雖然工資低，但是工作非常重要，并且很高尚。”;聽爸爸這么一說，我覺得自己錯了，羞愧地低下了頭。
有了理想、信念以后，我的目標更加明確了。孜孜不倦地學習，在知識的海洋里遨游。想到若干年后我當上了老師，站在講臺上面對天真的面龐，如饑似渴的眼神，我感到了肩上沉甸甸的責任。
這個美好的愿望一直扎根在我幼小的心靈中，為了這個愿望我要努力奮斗。
小時候，我想要許許多多的玩具，每天無憂無慮;慢慢地，長大了，我希望學習優秀，獲得老師的夸贊;現在，我的心愿是爸爸能多抽些時間回來陪陪我。
疫情期間，爸爸因為在外地工作，很少回來。媽媽說，爸爸每天都很忙，非必要不要打擾他。就這樣，手機上就很少有爸爸的電話了。
回想去年年底放寒假的時候，別人家里都是團團圓圓，我的心里就很難受。目光不經意間落在一張全家福上，那時的我才七八歲，笑得多燦爛啊：眼睛瞇成了一條縫，嘴巴都快咧到耳朵根上去了!可如今那個“;幼稚”;到不能再“;幼稚”;的老爸去哪兒了呢?冷冷清清的家，多像我失落的心啊!
思緒回到了現實之中，我慢慢地拿起手機，又輕輕地放了下去：爸爸他工作忙，不能打擾他……但我是真想他呀!可是他又那么忙，電話打還是不打呢?
一天、兩天……我的思念匯聚成了一條河，終于，忍耐不住了，伴隨著“;嘟嘟嘟”;幾聲，電話那頭響了好久，還是沒有人接。唉，太忙了，過幾天再打吧!
想想小的時候，每天下班回家，爸爸的第一件事就是先抱抱我，不管有多累，都會絮絮叨叨地跟我說些東西：班級里面有什么新鮮事兒呀，要認真上課呀，要和同學好好相處呀………每逢假期來臨，爸爸都會提前幾天做好安排，提前預訂門票，確保能玩得盡興。有時候我走累了，盡管他自己也滿頭大汗，可他依舊會一把抱起我。最讓我記憶猶新的是爸爸的胡子渣，每次都戳得我癢癢的，當我不耐煩地拍開他，看著他哈哈大笑離去的背影，我的心里又有一種莫名其妙的小開心。
有時候，因為出差，爸爸會好幾天才回來，可他每天都要打好幾次電話。回來以后，還會帶我去游樂園玩，會給我講睡前故事……可是現在呢?因為疫情，爸爸大約半年左右才能回來一次，他雖然賺了一些錢，可這又怎么能比感情更重要呢?我們雖然有了更好的生活，可卻沒有了一家人的歡樂。
猛然間，電話鈴聲響了，來電者竟然是——爸爸!我顫抖著手按下接聽鍵，電話那頭傳來了爸爸那沉沉的聲音，我激動地咽住了……
啊，外面皎潔的月亮多像一面鏡子，里面只有我們一家!
羅眾文
心愿就像一粒剛剛發芽的種子，種在土壤里，盡管渺小，卻開出美麗的花朵，我的心愿就是當一名外交官。
新冠肺炎疫情中，除了奮不顧身奔赴一線的醫護人員外，最引人注目的應該就是外交官了吧。由外交部部長王毅帶領的發言人團隊，每一次出場，都沒有讓國人失望。在疫情期間，巴基斯坦，日本等一些國家紛紛伸出援手幫助我們，但某些國家卻對我們惡語相向，外交官對于這些政擊可不是坐以待斃，而是馬上給予了嚴厲的反擊。“;隨著中國國內疫情防控形勢持續向好……對曾經為中國抗擊疫情提供援助的國家，如果有需要，我們也會給予援助……”;“;中國不惹事，但也不怕事……我們什么大風大浪，槍林彈雨沒風過……。世界上最不怕孤立，最不怕封鎖，最不怕制裁的就是中國……”;他們一身正氣，展現的是我們的大國風范和民族威嚴;他們一身黑制服，撐起的是整個國家的形象和尊嚴，這才是我心中的“;酷”;。
心愿，就像一盞燈，指引我們前進的方向;心愿，就像一泓清泉，滋潤我們的心里，為了我的心愿，努力向前。
我，就是教室里的一堵墻。“;叮鈴鈴，下課了!”;同學們放學了，痛苦的一天結束了，我也想來講講我的心愿了。
白天，同學們在我的墻上亂涂亂畫。記得有一次，一位男同學拿著彩筆在我身上亂涂亂畫，還把自己臟兮兮的腳踩在我的身上，美其名曰給我增添色彩。一位女同學看見了就覺得很好玩，也像男同學那樣拿著彩筆畫了起來。那時，我的身子就好像成為了同學們的畫紙一樣，不一會兒就變得臟亂臟亂的。我干凈的白衣服一團黑，一團紅，別提多難看了。那個時候我的心愿就是希望不要有人在我身上亂涂亂畫亂踩踏了，還我一件新衣服吧!
晚上，清潔工人來了，看見我就不耐煩地說：“;這么臟的一堵墻，還要消毒干凈，這要消毒到什么時候呀?”;旁邊的清潔工人聽見了，就說：“;唉，是啊!你以為我想做啊!這墻也太煩人了!”;那時的我就心想：為什么大家不喜歡我呢?明明不是我的錯，但為什么受委屈的是我呢?
不僅如此，人們還隨意地將門上面的把手磕在我的身上。有一次，一位大人用力地將門重重一摔，我的身體就仿佛骨折了，瞬間陷進去一塊兒，好痛好痛。我強忍淚水，只想問一句：為什么大家那么不愛惜我呢?
我是一堵墻，一睹平凡的墻，一堵普通的墻。我的心愿就是請大家好好愛惜我，好好愛護我，好好保護我。與我同病相憐的還有教室里的桌子大哥、椅子弟弟、黑板叔叔……在調皮的孩子的捉弄下，大家面目全非，一個個成了“;傷殘人士”;。請同學們愛護我們，愛護公物吧!
三小忽雨萱
我的心愿卻很小很小，甚至有些微不足道。就是希望媽媽不要在我寫作業的時候，再讓我去干家務活。
每次我在房間里寫作業時，媽媽都要來我的房間，叫我去干家務活。媽媽您知道嗎?這樣不僅會打亂我的思路，還會分散我的記憶力，讓我寫作業的速度變慢，作業質量也會下降。
今天放學回到家，我正準備在房間里寫作業時，就聽見媽媽在喊我：“;萱萱，你去把菜摘一下，再去倒一個垃圾。”;我一聽非常生氣，心想，沒看見我在寫作業嗎?什么陳芝麻爛谷子的事兒都要找我，您自己不會去嗎?但我強忍著怒火，搬個椅子來到廚房擇菜。干完活已經七點多了，我又拎起垃圾袋跑到樓下扔了個垃圾上來。因為耽誤寫作業的時間，導致了我的作業寫到了半夜。
其實像這樣的情況舉不勝舉。上次我正在屋里一心一意地算著數學題，只聽見：“;萱萱，你去把弟弟接回來。”;我只得放下了筆。又讓我干活，真是煩人!我剛要反駁，媽媽接著說：“;很近的，來回要不了十分鐘。”;我小跑來到弟弟的幼兒園，心里想著還沒有算出的數學題，接上弟弟就往家趕。
回到家里，媽媽正在對著電視跳廣場舞，可我卻累得滿頭大汗的。唉，回到房間，我早忘了剛才算到哪里了。我的數學題又得重新算一遍!我怒氣沖沖地想：媽媽，在我寫作業時，您能不讓我干家務活嗎?
這就是我的心愿，希望我的心愿早日實現。
盲盒
王顥潼
“;小朋友，你想買什么盲盒?”;
“;沒什么，隨便看看而已。”;
不用看，我就知道是那個服務員。
果然，“;噢，又是你呀!”;確實，每周我都會來一次，每一次，我都會看貨架上9塊9的盲盒。那盲盒上的人物都是那么的精美，那么的高雅，每一個宛如一片葉子的脈絡，那么獨特。你瞧，那盒子上的王昭君抱著琵琶，披著紅色的霓裳，是不是想為我彈奏一曲?那楊玉環嘴唇微張，眼睛眺望著遠方，眼里仿佛有兩汪秋水在波動。而西施就與它們大不相同了，她的手自然下垂，嘴唇微張仿佛在向我傾訴著什么……從我第一眼看見它時，我不由得驚嘆：“;哇，就連真人見了也會稱贊吧!”;此時，商場里的燈光仿佛給它打上了聚光燈，而它就是舞臺的C位。
“;媽，我想要一個。”;
“;買那干啥!你忘了上一次，你非要買，結果拆開啥也不是!吃一塹，長一智，不懂嗎?”;我如同霜打的茄子——蔫兒了。媽媽又開啟了她那唐僧式的念經：“;走吧，別看了……”;媽媽拉起我的胳膊，頭也不回。而我卻一步三回頭，那盲盒似乎向我招手：“;別忘了買我呀!”;我下定決心，此時不買，更待何時?但我的錢包比我的臉還干凈，它如同一個一百年沒有吃飯的人，前胸貼后背。從明天開始，省錢!
條條大路通羅馬。突然有一個念頭如同膠水一般固定在我心里：媽媽不是每天早上給我兩元錢買包子嗎?要不五天早上不吃飯，美名其曰：減肥。只有這樣，才會買到盲盒。媽媽肯定是蒙在鼓里。這事只有天知地知我知呀!從明天起，一定要“;減肥”;!
第一天早晨，我去上學，經過包子鋪，就聞見了包子濃郁的香味直沖我的鼻子，觸動了我的味蕾，我不禁使勁兒吸了吸。頓時，感覺我的胃里空空的，仿佛被人挖去了五臟六腑一般，它如同小貓的爪子一般，撓著我的肚子，我的手情不自禁地伸向了桌子。突然，我腦子里的那個念頭不知從何處冒了出來：你別忘了盲盒喲!我一想到盲盒，如同打了雞血一般，空癟的肚子也不那么餓了。
第二節上課時，我的肚子咕咕叫，一直在唱空城計：“;我餓了，我要吃飯!”;我的眼前浮現出了盲盒那精美的包裝，自言自語：“;忍忍吧，想想盲盒!想想盲盒!”;
等到第二天，我實在忍不住了，包子的香味霸道地直沖我的鼻孔，我聽見自己響亮地咽了一下口水。算了，買吧!但我的盲盒……等等，不是可以刷碗、刷鍋嗎?媽媽會給我5毛錢，錢雖少，但星星之火，可以燎原。賺四天，也能買。可是爸爸一直都會洗碗，只能斗智斗勇了!
第三天中午，媽媽做了一頓大餐。油燜大蝦，我喜歡;可樂雞翅，我喜歡;饞嘴鴨，我喜歡。我的眼睛都不夠使了!正看著，媽媽把一大碗米飯端在我面前：“;這是你的飯，你看你，瘦成竹竿了，多吃點。”;說完媽媽夾了一大堆肉，放到我的碗里。我暗暗叫苦：“;唉，這可不好搶了。”;我深吸一口氣。筷子不停地往嘴里送。我咽的次數還沒夾的速度快呢。
“;呃——”;我打了一個飽嗝，心里暗暗竊喜：速度夠快的。我如同一只獵豹一般，把碗送到水池邊，正準備開動。一個龐大的身影堵在了門口：“;我來洗吧，你趕緊寫作業去。”;我開口辯解：“;先到先得，今天老師讓自己做家務，自己動手，豐衣足食……”;爸爸無奈地搖了搖頭。走開了。
“;洗刷刷，洗刷刷!”;我哼著歌，開始洗碗。可這項工程宛如萬里長征一般，我用手不停地搓，使出了吃奶的勁，但碗上那殘留的米粒如同抹了膠水一般，又如同一塊膏藥黏在上面，怎么也弄不下來。我只好左手拿碗，用右手的指甲去刮。天無絕人之路。在我的猛攻之下，一個，兩個……米粒終于被我刮完了，一切那么順利。但我還是高興得太早，那口鍋可不是好洗的。我用兩個細胳膊端起鍋柄，鍋上面黑黑的，一不留神就會粘到衣服上，那氣味也不好聞，把它放在水池里，它如同一個大怪物，一上來就占了大半個。這口鍋如同一個紙老虎，別看它大，可它很好清洗喲……
到了周五，我終于攢夠了十元錢。一放學，我騎上了自己的自行車直奔超市。我來了盲盒區域，可左找右找，始終不見它的蹤影。我連忙問服務員：“;阿姨，那個盲盒呢?”;阿姨和顏悅色：“;最后一個被人買走了……”;我倒吸一口冷氣，似乎不敢相信自己的耳朵，空氣如同結了冰的湖面一樣凍住了，周圍的燈光一下子暗了起來。唉，我真不走運……盲盒沒有了，它的消失如同水銀散入空氣中虛無了;如同一滴水滴到深井里，那清脆的聲音在黑夜里深沉地四處撞擊，“;嘩啦”;，雨落了下來。高興勁兒，一下子沒有了，終究是錯過了……
我垂頭喪氣地回家。一回家，發現茶幾上躺著一個粉色的盒子，我是不是眼花了?我眨眨眼睛，撲上前。我拆開包裝，竟然是最好看的那個盲盒人物——王昭君……一股暖流從我心里涌了出來，媽媽竟然……
后來，我慢慢地，慢慢地長大。而那個盲盒仍舊站在書桌上，眼神還是那么清澈，裝束還是那樣優雅……
楊韌涵
“;快許愿吧，寶貝!”;我舉起雙手，并合著手，放在胸前，心里默念著：希望壓歲錢，由我自己保管。
沒錯，我的心愿就是自己的錢自己管理，但每年都沒實現。媽媽每回都把我的錢拿走，偶爾在錢“;臨走”;時，讓我好好地“;告別”;留戀一下。每次我都會把錢捧在手里，像貢神仙一樣，我會輕輕撫摸它，像對小孩子一樣細心。
媽媽會把我的錢都存進銀行里，當我問她為啥要把我的錢存進銀行，她對我的回答只有一個：“;錢存進銀行里是會有利息的，這是對你好。”;就算爸爸會把壓歲錢給我，但媽媽都會一把奪回，極其殘忍。每次我都會想：“;媽媽會不會把錢自己花掉了，那是我的呀!”;有時候我還會幻想我有了壓歲錢后的生活，那將會無比美妙。
如果我可以自己保管壓歲錢，那我一定不亂花，有需要時才拿出來用。我有了錢后，微信錢包和支付寶才不會窮得只有幾毛錢，我會成為一位隱形“;富豪”;的。而且這些錢我可以自己管理，比如說：我這個月共花了60元，逛街花了30元，吃麥當勞花了30元。可以有明確的規劃，有自己的記帳本。有了錢后，我可以做許多事情，給家人買禮物時，就不用只做一張簡易的賀卡，可以拿錢精心挑選禮物。還能做有意義的事，把錢捐給山區的孩子們，扶貧救濟，讓我成為一個有愛心的人。
但現實給了我重重一擊，我沒有錢。買東西時，要跟爸媽商量，爭取同意;想給同學買禮物時，也要告訴爸媽，不僅麻煩，有可能還不同意，然后買了同學不喜歡的禮物，人家有可能還不高興。沒有錢的我就像被綁了起來，沒有自由，所以我也就有了一個想自己保管錢的心愿。
保管錢可以讓我自己有獨立性，鍛煉我的自主能力和控制力。
“;呼……”;我吹滅了蠟燭，雖然許了個渺小的心愿，但這艘帶著愿望的小船不知道能不能起航。
每個人都有自己的心愿，當然我也不例外，我的心愿是讓爸爸戒酒和煙。
爸爸很喜歡煙和酒，于是我和媽媽決定幫他戒酒和煙，先從煙開始。
爸爸很喜歡吸煙，如果媽媽不說，他會一口氣吸好幾支。于是我就開始了我的戒煙計劃。爸爸剛從店里回來，我就打開電視，這時電視正好播放關于吸煙有害健康的廣告，我還發了夸贊聲，可爸爸頭也不回地走了。這時我關掉電視，向爸爸講了煙這個害人精的“;故事”;，以及怎樣戒掉它，爸爸聽后覺得很有道理，于是答應了我。可是，沒多久，爸爸又開始吸煙了，于是我和媽媽開始放大招了。爸爸一回來，嘴里叨著一根煙，我讓媽媽大聲哭喊，爸爸聽見后，飛奔回來，問媽媽怎么了?為什么哭?媽媽騙爸爸：“;兒子說他頭痛，于是帶他去檢查，醫生說他是吸二手煙過多引起的!”;爸爸聽完后，非常驚訝，于是直接把家里所有的煙扔了。就這樣爸爸把煙戒掉了。
接著，我和媽媽又開始幫爸爸戒酒了。
爸爸除了戒煙以外，最喜歡的就是酒了，記得爸爸喝得最醉的一回，連家都找不到了。
首先，我們把家里的酒都倒了，把它換成了水，然后爸爸一回來，就把門給反鎖了，不讓他出去。可是爸爸對我們說：“;我以后不去外面喝酒，只在家里喝一點兒;要不然會很累。”;我覺得很有道理。于是我和媽媽答應了。
爸爸戒掉酒與煙，這樣我們的家就很完美了。
每個人都會有自己的心愿，我也是。我的心愿很小很小，小到會讓人覺得平平無奇——養一只小狗。
在我小時候，我家門前經常會有叔叔阿姨們經過，有幾位還會帶可愛的小狗，我只能眼巴巴地看著。有時，我也會上前去請求叔叔阿姨們讓我摸一摸它們，可總有一些小狗是那么的兇，特別是有一次的經歷，至今還讓我記憶猶新。那一天，我急急忙忙地跑到門口等候小狗的到來，過了很久，有一只棕色卷毛的“;小精靈”;走了過來，我想上前去摸，可我萬萬沒想到，那么可愛的一只泰迪竟然會對我呲牙咧嘴，一時間我感到驚嚇萬分。可就算經歷了這些，還是抵擋不住我對小狗的喜愛。
當我上了小學后，家門口的小狗就越來越少了，有時候甚至一個禮拜只能看見兩三次，這讓我感到很傷心。直到有一天，我同學家也有了一只小狗，我欣喜萬分，每次借著去寫作業的理由去摸小狗。雖然我知道，這樣撒謊不好，可是小狗太吸引人了，我實在抵擋不住它的誘惑。當我去摸它時，它會乖乖地坐下讓我摸，仿佛跟我心靈相通，知道我是專門來看它的。它胖胖的身體，黑黑的茸毛，都深深吸引著我。
上了五年級后，我終于鼓起勇氣對爸爸媽媽說出了我的心愿，我想養一只小狗。可他們就是不答應，我再三請求，勸說他們，但他們還是咬定自己的立場不動搖。因為這件事，還害得我和他們賭氣了好久。我實在想不明白，那么可愛的小狗，為什么他們會不喜歡呢?
等我長大了，我一定要親自完成這個愿望，買一只自己最喜歡的小狗，一只能讓我不再孤單的小狗，當這個心愿實現的時候，那該有多么開心呀。
在我的心底，一直有一個小小的心愿，那就是開一家小小的書屋。
我想把書屋開在一條幽靜的小巷里，取名“;書香”;。它不必太大，三四十平方米足以。在小屋里，我要擺放四五排精致的書架，放上小說、散文、詩歌等書刊，墻上貼一些文人的肖像畫，再擺上幾張桌椅，就算是“;閱覽區”;。我呢，就是這個書店的主人。
也許，你會問我為什么想開書屋?我并不是為了賺多少錢，而是因為我愛讀書，我也想讓周圍的人同我一樣，也愛上讀書，體會到讀書的樂趣。
每天早晨，我會早早地來到書屋，把書屋打掃干凈，把書籍擺放整齊，讓書的香氣散發出來。每當有顧客光顧書屋的時候，我會微笑迎接，耐心細致地幫顧客選書。當顧客離去時，我會用微笑送走顧客。當有的顧客拿著書，坐在閱覽區細細地品味時，我會送上一杯清新的綠茶，為他們消疲提神。當我不忙的時候，我會找出一本自己喜歡的書，坐在我的書桌前，細細品味這些人類智慧的結晶。到了晚上，我會等那些“;品”;書的人們心滿意足地離開之后，再收拾好書屋，關好店門。
在我的書屋里，我決不讓盜版書和不健康的書進入，影響書屋的純凈。我希望我的書屋里飄著的書香之氣永遠是純潔的、高雅的，永遠是發人深省、催人奮進的。“;一本好書就是一位朋友。”;是的，一本好書既能讓人解除憂慮又能使人振作精神;既能使人獲取知識和力量，又能使人迸發創造的靈感。
我開的這個小書屋，就想是為人們提供這樣一個場所——繁華鬧市中一隅清靜的地方，讓人們能在繁忙的工作之余，在這里，可以安安靜靜，靜下心來，捧一本自己喜歡的書，不被人打擾，細細地品味，陶冶心靈，結交朋友。
開一間這樣的小書屋，并且按我的想法去經營，這就是我美麗的心愿。
(林予涵)
夢想似乎如雨珠，墜落在恰似，茫茫大海的心境間。“;心中沒有愿望等于地上沒有空氣。”;有朝一日，它會匯流成流水，卷起番番驚天巨浪。
幼時，一切的選擇似乎都是朦朦朧朧的，選擇的概念也是不存在的。“;嗯，這個不好看”;“;那個太大了”;“;左邊的那個看上去好難啊……”;干脆隨手一指，指頭便隨即指向了角落里的那臺褐棕色的樂器——古箏。“;還挺好看的……就它了。”;以為游戲罷了，誰又能想到，稚氣的臉上彰顯著無知。
之前，其實我也聽過幾次古箏表演，演奏者們穿著樸素而淡雅的漢服長裙，撫琴的手如花點般撥弄著琴弦，聲音如潺潺流水般帶著層層重音，和著嘩嘩細浪，又如鳥鳴般空靈婉轉……我深深地被吸引了，我幻想著臺上的人就是我，在萬人矚目之下，風光無限。
時間在恍惚間流逝，隨著年齡的增長，練習時長的增長和難度的增加，亂麻般的音符浮現在眼前，如攔路虎般，擋住了光。幾次比賽的成績也不理想——對曲子的不熟悉，更讓上臺無經驗的我愈發恐懼不安，但我應該放棄嗎?不會的，我不會讓自己就此原地踏步。
我毅然地要求父母進行了額外的訓練，平日里也會獨自進行對于樂譜的理解，反復的讀、唱、背，還不時向老師提出自己的疑問。有時，我為了將一段彈好，我會反復的琢磨上好一陣子，直到找到令自己滿意的情感和順序。早上進行彈奏，晚上練習身體動作……功夫不負有心人，通過努力得來的結果不會事與愿違的，一路上流的汗與淚，會如甘水般滋潤禾苗，令其對于樂曲有了自己的理解。一本本證書，一句句好評，我的夢想似乎在一塊塊被填補。我不再幻想什么，而是自己搬磚鋪路，拿著我自己創造出來的機會，完成著我自己的夢想，走著我自己的路。
“;砰——。”;隨著最后一根弦的“;落幕”;，頃刻間，寂靜的臺下響起陣陣掌聲和不少同道人的稱贊，面對比別人高出很多的比分，內心，別提有多暖了……
“;有愿望的人才會幸福。”;它，早已萌發，我需要的是一步步攀登，直到它小芽萌發，綻放它那最美麗的笑容!
羅詩琪
每個人都有一個藏在心底的心愿，它時而‘’大‘’，時而‘’小‘’。我的心愿很小——爸爸工作不那么辛苦。
爸爸對待工作很認真，他每天早出晚歸，早晨出門時，我見不到他忙碌的背影，晚上回來時，我卻看見了他疲憊的身影。爸爸早上6：00出門，他每天定了5點多的鬧鐘，但每天他都沒有把我吵醒，而是自己神不知鬼不覺地悄悄離開了房間。晚上他8：00回家，一回家，喊的第一聲總是我的名字，每天他都對我露出慈祥的微笑。
記得有天，我有一道數學題不會，于是把爸爸喊了過來：‘’老爸，這題怎么做?”;”;等下，我先看看。”;說話間，爸爸把頭低了下去，我眼神一晃，注意到了爸爸頭上的幾根白發：爸爸頭上怎么有白發?我記得前幾周沒有呀!前幾周……。好吧!那都已經前幾周了!
“;喂，喂，羅詩琪!在不在聽?”;”;嗯?”;我回過神來，從臉上勉強擠出一個微笑，‘’嗯，在聽。‘’爸爸嘆了幾口氣，便繼續講著。
還有一次，爸爸那天脫了鞋，就往沙發上靠，然后對媽媽說：”;唉!我的白發都快把黑發覆蓋了。“;對喔，仔細觀察發現你的白發，都快比你外婆的還多。”;“;媽媽邊笑邊說。我就在臥室中偷聽著，不知不覺中爸爸的黑發，漸漸渲染成了白色。
在今年，爸爸體檢出了一個病，這個病本來不是很嚴重，但爸爸的數據卻過高，這讓爸爸的工作更有了壓力。我真的好希望，爸爸明年工作不那么辛苦。
張*瑞
每個人心靈深處，都有著自己的心愿。心愿，是對未來美好事物的期盼，是努力奮斗的動力。實現心愿，需要思考與行動。我的心愿很簡單，就是在語文課上舉手。
這對某些人來說，也許十分簡單。對我，卻像孫悟空逃出五指山一樣艱難。我會的題不敢舉手，害怕丟人;不會的題目也不敢舉手，害怕答錯。每當我要舉起手時，心里就會出現一個聲音：“;別啊，答錯了不就社死了嗎?”;這個聲音打消了我對舉手的激情。
每當老師點名點到我回答問題時，我的聲音便如同蚊子的聲音一樣小，仿佛在和自己說話。而那想要舉手的熱血，也被打散。我十分沮喪，但卻一直不肯給予名為心愿的種子養料。于是，這件事就成為了我的心魔，我企圖掙脫這個名曰“;羞怯”;的鎖鏈。
后來，老師因為我的沉默找了媽媽。媽媽語重心長地對我說：“;舉手，可以讓你對知識掌握更加好，為什么不舉呢?”;雖然丟人和害怕如同兩座大山壓在我的心上，但是我舉手的念頭日復一日地強烈，總有一天我將會打翻著兩座大山。
隨著時間的推移，我慢慢也開始嘗試舉手回答問題。心愿作為我奮斗的動力，一直指引著我前進。現在，老師叫我回答問題時，我已經可以大聲自信地讀出來。未來，我也不會是一個課堂的旁觀者，而將是一位參與者。
我克服了自己害怕丟人的心理，直面恐懼，在語文課上舉起了手。通過這件小事，我超越了自己。心愿，是用來實現的。連做都不做，又何嘗成功呢?
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